待续..

最近感觉有越来越懒

累得很懒很懒

可能可以不吃不喝不出门

需要的就一张床

可以冬眠不起更好

睡眠不足 好想撞墙的感觉

又一个好久没有追剧的日子了

别人都追了好几部香港剧

我还停留在2个月前

我家毅毅的料理高校生

一个星期才那么一集

等得花儿都谢了 都没心情去看别的

真无奈

上班的日子 显得越来越无聊

也对 这个世界没有十分有趣的工作

在于你用什么心情面对每一天

我的？一如惯往 只有 累

打字的当儿 脑袋一直丢不出个什么

很想要好好写一篇

但是脑袋瓜里 只有睡觉 睡觉 还有 睡觉

哈哈哈哈

还真觉得无药可救了

还是算了，后补篇吧

晚安了

有人说 你的人生当中总会出现一个徐太宇

我很认真的思考了这个问题

我的曾经 也有了一个徐太宇吗？

还没有一个实际的答案

虽然还是流下了眼泪 虽然你很清楚知道这只是一部电影

你也更确实的知道 这个世上不会有所谓的徐太宇

但你也终究被它感动 走心了

其实你也不烂 即使过去的不愉快

并不磨灭你对爱情的宗旨 心里还是有对爱情最初的期望与渴望

先恭喜你 坚持你的坚持 莫忘初衷

被现实侵蚀的爱情 再也不会有那样的单纯

单纯的 只想要你快乐

单纯的 看到你幸福就很幸福

很多时候你很想把世界彩色化

却偏偏被身边一堆懊恼烦人的事逼得只剩黑与白

没有人再与你分辨红橙黄绿蓝

没有值得被争议的对与错

因为有错就会直接被判死刑

活在没有温度的世界里

只有利益之争的残酷

你也仍然坚持可以用自己的温度至少温暖身边的人

即使可能只会被当成傻瓜

不放弃自己的坚持

就是你活着最大的动力

努力地想要证明你跟全世界不一样

努力地不被现实侵化

努力地 感染 爱是伟大

最初的 美好.

感觉过了好漫长的假期

但其实也只过了2天

这就是在家和在外的差别

在家总觉得时间过得煎熬
最重要的还是跟谁相处在一起

很多时候行为总和想法相反
越是控制自己不深陷 越情不自禁陷得深入

发生太快的这一切

总让人很没安全感

握不住 好不实在 好不属于自己

可能过去一样的经历 你得到的结论就是

来得快 走得更快

一直不让自己投入过度

却不知不觉中 已经离不开
在你说不喜欢到可以接受

在你开始难过生气的时候

你的在乎 已经不知不觉超乎了自己可以控制的

也在很常的有时候 你很小心翼翼的保护着
却无意无心地伤害了
但可以䘦补的已经不是一句对不起就能得到的安慰


你终究逃不过 堕入爱里 就会迷失自我
总绕着别人的世界旋转
你也始终坚持了自己必须比别人爱得更多
这样才对得起自己 对得起那个他

爱 就是永远 不能 被现实化
这是人与人之间最唯美浪漫的默契关系
谁能遇见谁 上帝总有祂的目的，安排与计划
相信上帝 珍惜拥有的拥有



想说，好想你
虽然才分开没多久，离下一次见面的时间也不遥远
但这就是热恋期该有的 难离难舍

难过的是 又回到没有你在身边的晚上

晚安了

两个人 的以后

我总觉得其实上帝对我很眷顾

很幸运也很幸福

拥有得或许不多 但是都是最珍贵的

我想说 谢谢你的出现

从不晓得是否会是明确的时间点

虽然 挣扎了好一阵子

也还是决定跨出这一步 把心交了出去

或许 未来的事 我不该预先把结局都设想好

总会有预测之外的事发生

顾虑得太多 错过的更多

这一刻 因为你 我过得更幸福了

不管可以走得多长多久

谢谢你 像公主一样宠爱着我

任凭我的任性

赖着你 很窝心 很安心

爱你，并不遗憾 也不后悔

真心对待 将心比心

将心比心

这句话我常常挂在嘴边

没想在现在有人套用在我身上了

我应该要说报应循环吗？lol

我想说 不是我对你不好 是你对我太好

所以才显得我对你不好

大概是这样的意思吧

我还是对你很好 哈哈

突然很想要说

自私这回事 每个人都有

只是你用什么方式发挥使用

有时候我在想 自私了以后

难道心里不会有一丝的愧疚吗？

是太善良 还是说 别人太邪恶

很多时候也很想自私得起

但是就是永远有跨不出的那一步

自私很多时候 也包含了 伤害的含义

默默接受并不代表很好欺负

只是永远抱有一颗将心比心的心

即使没有回报

至少每一天会过得自在安稳

还是那句 你希望别人尊重你 请你先学会怎么尊重别人

没有人必须必要的迁就着你 承让所有事情

要是这个世界所有人都一样自私

这个世界的美好 都将被幻灭

争？如果最后都会带来伤害

我宁可什么也不要

至少 我开心做自己 这样就很够了

6 字 代 言

这一刻 幸福了