不一样的 夜 不一样的 体验

凌晨的2点钟

其实已经累到不行了

还是决定先来post个文再睡好了

今天这个晚上 本来是要准备下夜店了

但是要为自己鼓鼓掌

最后我选择去bersih

虽然只有短短的几个小时

但是能参与其中 有种莫名的温暖和感动

这是我第一次参与这种国家大型户外活动

没有我想象的混乱

话说这是我第一次自己一个人乘搭地铁

毕业到现在 5年了

在乘搭的过程中 想起了很多已经中学时代的事

因为以前上学都是爸妈接送

偶尔还是要求爸妈让我们姐弟乘搭地铁

再请他们到地铁站来载

我总觉得同学朋友一起放学出去溜溜

再一起乘搭交通工具各自回家是一个必要

我很享受这每一个过程

即使去地铁的路上会有一点危险

这一路上 其实我的心 是害怕的

因为一个人 我不知道会发生什么事

虽然说朋友已经在那里等我

人多 是会有种莫名的压迫感

当我到达目的地的时候

手机收讯不好 讯息无法发送 电话无法拨通

我一个人在人群中穿越一直在找朋友

拿着他发给我的地方照 在寻找

还好没多久就找到了

啊不然 我真的都要哭了

人 真的很多很多

大大小小 青年和老人

拿着拐杖的 坐着轮椅的

老夫老妻手牵手行走在街道上

一家大小 成群结队 一起呐喊着口号

所有热血爱马来西亚的国民

谢谢你们给了我那么美好的一个晚上

我不知道要如何去诠释我的心情 表达我的感受

所有在参与的过程中

害怕 紧张 更多的是感动 和 窝心

这所有所有的画面 都已经记在我心里了

勇士们 你们真的很棒

大家加油 我们值得更美好的未来

谢谢爸妈，我知道你们并不想要我去

因为危险 怕有骚乱骚动

妈妈还说她陪我一起乘搭地铁绕一圈看看就好

不要下车去参与 看过感受过就够了

我一个人其实真的没关系

所以我还是坚持了自己去

很谢谢你们谅解我的任性 放手一次让我体验这一切

还要麻烦你们接送我 辛苦了

短短的几个小时

每隔大概半小时吧 我妈就传来简讯叫我回家了

我知道他们很担心 虽然我很想留守到最后

顾虑到爸妈 所以12点前我就自己先回家了

这个晚上 温室小花 又长大了

小花现在真的要睡了

快要晕倒了

所以千言万语 只能简单略说了

小黄夜 晚安了

马来西亚 我爱你

11:59 PM

又用了3天看完一部偶像剧

【钢铁之心】

是有感动喇 但是一直强忍眼泪不能掉

因为我在客厅用哥哥的电脑看

想说爸妈都在客厅坐着看电视

我这自己又傻笑又哭的 感觉好蠢

哈哈哈哈

就是老爱逞强

我怎么看昆琳在这戏好像不太美

她就是可爱路线 要装酷感觉怪怪的

我才真的发现 原来Darren也不错帅

但是为什么浪花兄弟要留长发啊？

短发不是很好看嘛

真搞不懂为什么艺人刚出道的时候都必须要是长发

唐唐也是，现在短头发整个就是100分的帅

虽然还是不是我的菜

但是我还是很欣赏

哈哈哈哈哈

最近真的有点自恋

爱装 想走台湾妹妹路线

所以部落格最近都打中文

说话硬要台湾国语

我又回到偶像剧的时代了

都变阿婆了 还追偶像剧

说出来自己都觉得好丢脸

我怎么敢

现在就是要当花痴疯子杨

新的身份

虽然真的好蠢 但是当得开心

下一部 我决定要看【16个夏天】了

听说这部会哭超惨

所以我一直不敢开始

既然莫非都来了 要哭就不要停下来

最近心脏有比较强 可以承受

没有在怕的

今天特别的日子 也要顺道提一下

虽然我不晓得bersih真正的意义和原意是什么

*（我是一个不看新闻 不8卦任何娱乐或时事的人 我只爱看电视剧）*

但是我是真心的从心里敬佩这些勇敢参与的每一个人

甚至有些带着家里大大小小一起出席

这是我觉得最窝心的地方

大家虽然嘴里都在常常抱怨这个地方 讨厌这里

但是既然出世在马来西亚 领着身份证 心里总会对这片土地念有一份情

很开心至少这一刻 大家的心是团结在一起

想要为自己 为国家出一份小小小小 的力量

我没办法参与当中 心里有点纳闷

因为家人的关系 会担心我们小孩有事

所以除了在国外的哥哥弟弟

今晚我跟爹地妈咪一起留在家里

没帮上什么忙 就是祈祷期望每个人都平安

没有任何意外 静静地完成这件事

勇士们 大家都辛苦了

加油喔 你们真的很棒

我还是很开心自己活在这片土地上

因为这样 我才认识身边的每一个你

因为你们 我知道 我值得快乐

不是虚伪，但是我每一年的生日愿望

都希望世界和平 无灾无难 每个人都开心幸福

我还是坚信 每个人都有一颗善良之心

所以我不吝啬我可以给的好

*（对于不喜欢的人 我也只能沉默不多言语）*

我也坚信 善良友好的对待 总有一天 会被发现和珍惜

所以 都要对你身边的人好喔

不只是爱人朋友 更是家人

每个人 都 值得

这是上帝给我们最幸福的能量，爱

被缭乱的 情绪

又剩几个小时的睡眠时间

今天晚上的心情 好像不怎么好

是大姨妈拜访的关系吗？

还是说 今天妈咪提起了 某个人

突然就沉默了下来

刚刚跟妈咪一起整理了一些照片要拿去洗

看着去年在台湾的照片

还真的很怀念

只是剩下的也只有回忆

至少拥有过 现在才显得更珍贵

虽然已经握不住了

我从习惯一个人睡 到习惯不能一个人睡

再到现在 又重新习惯了一个人入眠

没有人睡在旁边 少了一份安心

我还是经常会半夜从睡梦中惊醒过来

习惯的习惯 现在惊醒的次数已经减少很多

原来 半年了

迷迷糊糊 度过了半年的空窗期吧

不是放不下 只是还有一点点点的 舍不得

偶尔还是会忍不住去偷偷查看他的面书

因为这个是我最后仅有属于他的东西

想知道他 到底 过得好不好

虽然已经不关我事了

好啦

没必要在这里瞎感触一堆

爸妈都要我去睡觉了

牢骚发完了 就先这样吧

有时候两个人分开了 并不是因为不爱了 只是因为 没有勇气再一起爱下去

困难 和 压力 大家都选择了 逃避

我不擅長說什麼好聽的

於是選擇沉默 卻是妳的折磨

我不確定你還想要什麼

所以只能放手 看著你跟他走

如果 如果 可以失控

我不讓你走 我不管淚流 怎樣能挽留

放手 之後 心是否就不痛

我痛恨自己不能給你更多

放手 是否 我們有機會重頭

捍衛 我的承諾 我的守候 你的寄託

已沒有用 你已經放了手

多麼後悔我當時的冷漠

以為不在乎的人 愛的比較成熟

如果 我承認我有多難過

算不算懦弱 會不會不同 心不用掏空

放手 之後 以為得到自由

放不過自己總在心底祈求

放手 是我 最後能夠為你做的

我其實都懂 你早就已經 已經不愛我

晚安

我好像有点习惯了每个晚上要来这里

其实已经关了电脑 其实已经关了灯

也其实已经躺在床上溜完手机准备睡觉

我今天一直在想一个问题

没有结果的挣扎了好久好久

我想说 撇开语言问题 我其实很想要到外面去看看这个世界

没有另一半的顾虑 又有机会的话 为什么不？

我在想 家人会是我最大的顾虑 我应该会每个晚上抱着枕头哭得稀里哗啦吧

还有 一个人 虽然说已经向前看了

但是我总是挂心这个小孩

我知道他很清楚自己想要的东西

看着他每天活在自己的世界里 就是网络的虚拟世界

应该很难交女朋友吧 那么不靠谱

哈哈哈哈

朋友都谈恋爱去了 难道你就打算跟电脑交往一辈子吗？

所以 别再当个让人担心的小孩了 好吗？

偶尔也要当个现实实际的人

虽然钱真的不那么重要

但是没钱就是悲哀

外出的事 还需要很多时间斟酌

在那之前 就先 原定不动吧

做自己喜欢的事 才是真正的快乐

上帝永远会有更好的计划

只要开心 不后悔 青春就无悔

梦想路 真的 一点都不好走

要对自己人生的每一步负责

加油吧

认真的 想要 自我充实

刚洗好澡 想说还是先来写个部落格再睡好了

这几天都有些计划在脑海里

终于加了会员要花时间GYM一下

爱美就是要认真运动

哈哈哈

英文班停了大概有一年了吧

暂时应该都还不会回去续课

念书做功课 光想都已经都累人了

钢琴班如果时间应许的话

我想要回去上课了

但是之前的音乐老师都没有在教学了

要重新跟别的老师 脚步就停了下来

好犹豫 毕竟我这种脑袋秀逗慢拍板的学生

不是每个人受得了

哈哈哈哈

还有5天就9月了

感觉要在这短短的时间做出好多决定

整个就闷掉了

为什么生活会有那么多烦人的事

可以负担的 和 想做的事 如果可以永远成正比

那该有多好

有钱就是可以乱任性

我也好想要任性

上班虽然很累

很常的有时候 很多很多的事情都很想要做

但是更多的有时候我都很懒散

因为一整天的工作 身心疲惫

要坚持 说实在 真的不容易

以前我总为了别人放弃好多喜欢的事

现在 是该对自己负责任的时候

我想要 在我还有能力 还有热情动力的时候

为自己做一点事情

至少现在我还有一点时间 可以容我放纵

年少轻狂啊

我不想老了回想过去 仅有感慨的一片空白

永远只出一张嘴 何时待行动证明嘞

希望这次 打得个如意算盘

再等 又继续懒下去了

人没有了爱情 生活也不要变得颓废

这是我从过去学习到的

把握时间 让自己变得更棒的下一位

加油喔

无聊却充实的一天

话说那么快 4天的假期 就这么过去了

明天又要回到工作岗位上

想到要上班 就觉得生活真的好没乐趣

认命吧 谁叫你不是有钱家的千金

今天整天下来 好像没做什么

但是此刻此刻 坐在床上打着部落格

其实眼睛已经一半合上了

怎么这么累

大概是想到明天要早起

有种想要撞墙的feel

今天跟妈咪两个人去了ktv

唱了4个小时

好啦 我其实为了想要去唱【想说】才去的

话说这首歌真的不好唱

低音下不去 高音上不完

啊哈哈哈哈哈

妈咪说我的声音根本就不适合唱这歌

有志者事竟成

我总会把歌学好 唱好

加油吧 

今天想我的纪家尉想疯了

要压抑自己不去看莫非 真的好难

至少这段时间我都控制不住

但是twitter有spam少了很多

哈哈哈哈哈

那今天就先这样了

还有点事要忙

明天不累的话 我们再见吧

晚安

不想醒的 梦

快1点钟了

4天的休假 我用了3天来重看我的莫非

也在刚刚 完成了第二次的观赏

虽然还是一样的难过 一样的哭得像猪头

但是又从中好像体会到不一样的事情

我知道很多人都觉得我真的好白痴

只不过是一部只会在虚构世界里出现的人事物

并不会在现实生活上演的桥段

你真的有必要如此的陶醉疯迷吗？

醒醒了 好吗？

虽然真的over了 但是我真的想说

因为纪家尉是我一直以来所想望的对象

（大概也是每个女孩心中的完美男友）

自我懂爱以来 对爱所有的要求 都已经出现在这个人身上

是很不踏实 是很天真妄想

这就是我一直以来最执着的事

对爱 从来就不会向现实低头

我知道这种无谓的坚持 是顽固 是固执

只是 我一直都为这样的自己感到自豪

也只有爱情 可以让我坚持 可以诚实面对自己

其他的事情 也只有可能5分钟热度

哈哈哈哈

或许这个世上真的会有像关晓彤这样对爱失去信心的女孩

但是也要很清楚知道现实生活里一定不会有这样的纪家尉

所谓的浪漫男 大概都在侏罗纪时代和恐龙一起绝种了吧

你看吧 我虽然无药可救了 但是我还是很清楚知道现实里不会有纪家尉存在

疯得很理性 是不是

最近我真的很烦人

一直莫非来 莫非去

我也好久 没有做过自己真正想做的事情了

就让我 继续 沉醉在这模式吧

该醒来的时候 我就会让自己回到正常的模式来

我没事 真的没事

沉默不语 也并不代表 我过得不好

我只是习惯性的喜欢躲起来自己面对事情

人生路还有很长远 可以依靠的 永远只有自己

自己才能陪自己走到最后 生命的尽头

纪家尉，我的完美男人

我想你了

本来想说回家再补一篇

但是有种预感回家就会懒惰

因为已经开始累了

现在在回家的路上

刚刚跟爹地妈咪一起送哥哥到机场去

又有种想哭的感觉

我真的不喜欢这种分离的场面

虽然哥哥只是出差顺道玩个几天才回

但是一个人去到那么远 难免还是会让人担心嘛

瑞士->英国->巴黎

好嘛 希望哥哥这趟旅程一切顺利吧

要平安回来喔

想说4天的假期我都要宅在家

虽然已经把莫非都看过一遍了

但是我也忍不住又重新开始看了

唐唐真的太帅了喇 变新宠了 

周周和乐乐都被我搁置好久

哈哈哈哈哈哈

大家都各有一定的份量和位置

我不偏心 都一样重要喔

好爱你们

这两天心情有好一点

至少想起也已经不会太难过了

谢谢纪家尉和关晓彤

你们的爱 给我满满的勇气和正能量

我每天只要醒来翻开手机 只要解锁就能看到你们

就是我一天开始幸福的力量

虽然像个疯子一样自我疯狂沉醉在戏里

但是这种感觉 真的很好 像是真的找回最初那个自己

对爱情很执着 有原则 有期望的自己 

对的人 会在对的时间出现

所以我一点都不着急

现在单身的生活也已经很习惯

我不想要随便 因为害怕一个人所以接受

也不想要错过 所以准备好了 我不会再抗拒

只是现在 我不想要改变任何事情

这样就很好了 顺其自然吧 

坐车玩手机还真的很伤神

就先这样喽 

晚安

坦然面对其实并不可怕

凌晨的2点37分

我突然觉得手机可以打部落格实在太棒了

我不是失眠 只不过好像逼着自己不去睡觉

但是已经累到一个点了

所谓的一千字信息 这是我给自己很好的一个Ending

可能我也不需要别人理解我的动机

毕竟这是我为自己做的事情 虽然我不晓得会不会造成别人的困扰

但是这是我想为自己为我们做的最后一件事

总该要有结束的一天

好嘛 其实也没有到千字文那么夸张喇

搞得跟什么一样 哈哈

有些事情我选择说 是因为已经没有隐藏的必要

我也觉得没什么大不了 

既然已经选择要往前进 事无不可对人言

我要让自己准备好 大步迈前进

分手也能当朋友 不是吗？

虽然在我身上好像没发生过

我该给自己一点掌声

今天的我 心情仍然乱成一团

但是眼泪已经 停止了 

这是很好的一个开始

因为今天逼着自己不去触碰任何会让我突然难过的事

比如说 莫非这就是爱情

哈哈哈哈哈哈哈

整个超疯狂沉醉在戏里 无法自拔

好喇 我知道我真的太过夸张了

但是老实说 纪家尉现在变成像我的生命一样重要

没有一刻不想念他 好想把他从戏里带出来 只属于我一个人 

什么跟什么

都语无伦次了 

该是时候把手机放下 仅剩4个小时的睡眠时间

明天又准备变僵尸人了 

谢谢你们今天邀我喇

让我过了不孤单的七夕情人节

看到你们幸福满满 真的都替你们打从心里的开心

要一直开心幸福喔

晚安 :) 

最后的 亲拥

比起昨天 今天的我 并没有比较坚强

摸摸自己的头 请好好地加油

虽然我知道这个决定 这条路并不容易

一个人或许会很孤单寂寞

但是总比徘徊过去来得轻松容易

谢谢你在我最需要一个拥抱和肩膀的时候 愿意陪在我身边

谢谢你给我比我预期的时间还要多 

静静地陪着我 静静地看着我哭 不问为什么

谢谢你在我收拾好心情准备告别的时候 留下了我

因为我真的不舍得说再见

谢谢你借给我一个晚上的时间 实现我任何的请求和愿望

其实我真的不敢期许任何事情 我知道最后我会很不舍得放开

不想要再给借口自己不往前进

所以 好聚好散 一个拥抱 一个亲吻

就是最后留下最美好的画面

好聚好散 我既然说这种蠢话

还真的把自己当成纪家尉

真的入戏太深

好了 哭了好久

该把眼泪收拾 调适自己

真的准备 重新出发了

谢谢你 再见了

想 说

睡觉前 还是想要来这里 虽然今天已经发过一篇

只是这是用手机发的 比较不一样 

我刚刚鼓起勇气 一口气发了2封好长的信息 

给曾经我很爱的两个人

我在想 为什么一部剧 可以带给我那么多想法 那么多想要做的事情

不断地在重复播放【想说】这首歌

就是部落格刚换上的歌曲 

歌词很带意思 我不得不说 

那是我的心情 我心里最想说的话 

哭了整整一天 难过了整整一天

虽然明天要早起 但是我并不累

好像还有很多事情想要完成 

想要保持当下这种心情和冲动

去完成和祢补我可以做的每件事

这个时刻 听着歌曲 打着部落格

好舒服 好轻松 好久没有这种感觉了

虽然只是发了2封简讯 

但是就有放下心头大石的感觉 

好久好久 没有这么轻松过了

背负太多 难免会忘了真正的快乐 到底是怎么样的一种心情

简讯说了什么我就不在这里多说了

我的心情和心意相信你们也收到了

谢谢曾经的你们 都那么包容和体谅刁蛮任性无理取闹的我

我知道你们都不会是我的纪家尉

但是我还是很感激你们的疼爱和纵容

不管是5年还是2年 我都珍惜过 也后悔过

现在终于有勇气把自己一直想说的话 说了

不管得到的回复会是什么 已经不再重要了 

重要的是 我终于为自己 诚实坦白 勇敢一次

谢谢你 纪家尉 

谢谢你带给我很不可思议的力量去做这一切

面对自己 其实也没这么难

这段莫非爱情 真的给我很大的能量

最后，我想说…

纪家尉 我 真的 好爱好爱 你

对自己说 请加油

今天的我 下午12点起床就把昨天看到一半被暂停的续集 继续下去 

这是起床睁开眼睛后 我最想做的事

所以我翻了个身 就把电脑打开了

直到现在已经傍晚6点钟了

不知不觉 时间都过去了

终于把【莫非 这就是爱情】看完了

起床到现在 眼泪就没停下来过

停下来 想一想 问一问自己 

原来 我好久 没这样 了

台湾偶像剧 是中学时期 必看的

就是每天好想赶快放学回家 把事情弄好 

然后躲在房间 看上好几个小时

直到很累很累 关电脑 上床睡觉 

很多时候 会看到很晚 甚至可能第二天也起不来要上学

但是这样的疲惫 我却很乐于其中

躲在房间自己看戏 是我最爱做的事情 

这个习惯到现在还是没变 

只是中学以后我看的不再是台湾的偶像剧

是香港的电视剧 

因为在你渐渐长大的过程里 你会知道 偶像剧里的男主角

是永远多么完美 多么让人向往 多么让人羡慕想要占为己有

只是现实生活上 这些所谓的男主角都不会存在

我不敢说我现在的年纪 曾经受过多大的傷害

只是在我经历过的 到现在一路走过来的自己 

虽然一直不想面对现实承认我不会找到我想要的男主角

但是内心还有一个小小小的位置 那个真实却又任性幼稚的自己

还是一直抱着好渺小的希望 我总会找到 这个他

多年以后 重看偶像剧的心情 

我才发现 原来我一直没有诚实面对自己

逃避 已经变成了一种习惯 

你不会知道 其实我不爱到电影院看所谓的喜剧

会让你笑破肚皮 笑到掉眼泪的电影

对我来说 用钱买回来的笑 好肤浅 好不踏实

我想说 虽然我一直很想证明 爱情不会是我的全部 

但是懂我的 早就知道 爱情就等于我的所有 

我不想要觉得自己这么差劲 围绕着爱情这事儿 团团在转

也不得不承认 我一直以来 就那么差劲 

因为我连面对的勇气都输掉了 

看完这部偶像剧 虽然哭得唏哩哗啦

难过得像自己失恋一样

似乎看见了自己的故事 自己的影子

也在这当中 我找回遗失好久 的自己 

纪家尉 谢谢你

你带给我的 不只是一部剧 那么简单的道理 

诚实面对自己 为自己 勇敢一次 

我知道 我可以做得到

我相信 会有这么一天

我会找到 属于我的 纪家尉

想说 想对你说